geben und spucken
Sohn! Vermeiden Sie niemals Konflikte und Zusammenstöße und schlagen Sie zuerst zu! Ihre wunderschönen Schlagring, Sohn, können sogar einem erwachsenen Onkel den Kopf brechen. Die Hauptsache ist, nicht lange zu zögern und zuerst zu schlagen, mein Sohn! Mama liebt dich und ist stolz auf dich. Und zu deinem zehnten Geburtstag werden mein Vater und ich dir definitiv einen Revolver kaufen, der nicht schlechter ist als der von Max … “Ich
suchte nach Läusen: trocken oder nicht?
Ich nahm unmerklich ein Taschenmesser aus meiner Aktentasche und steckte es in die rechte Tasche meiner Jacke.
- Twist! - Die Lehrerin bellte den Namen, ohne vom Klassenmagazin aufzublicken und leicht auf ihrem Stuhl herumzuzappeln.
- Was machst du da?
Vorsichtig steckte ich die Nunchakus, die fast herausgefallen waren, in meine Aktentasche und antwortete in einem leicht schmerzenden und beleidigten Ton, dass ich gerade ein Mathematiklehrbuch herausgenommen hatte. Mascha am nächsten Schreibtisch brach in Lachen aus und quietschte in ihrer bösen Stimme, dass ich eine besondere Einladung brauchte, sonst verstehe ich nicht.
Aber ich war ruhig: Meine linke Tasche erwärmte die Schlagring, die mir Tante Galya neun Jahre lang gegeben hatte, und ich stellte mir mental vor, wie … Plötzlich vergrub sich das kalte Metall der Mündung eines Miniaturrevolvers in meinem Rücken.
Es war mein Freund Maksik, seine Mutter gab ihm auch neun Jahre lang eine Pistole. Erst heute, bevor er das Haus verließ, stahl Maksik seinem Vater die scharfe Munition, die er ihm verbot, zur Schule zu tragen, und legte in allen Pausen seinen glänzenden Revolver mit geladenen kämpfenden auf die Mägen, Rücken und Rücken der Köpfe von alle Jungen und Mädchen in der Klasse.
Auf Läuse geprüft: trocken oder nicht?
Es war ein cooler Witz, und die ganze Klasse gackerte wie verrückt. Maksik flüsterte mir hinter einem Schreibtisch hinter mir ins Ohr, so etwas wie "Hände hoch!" oder "Kapets für dich!"
Ich erinnerte mich sofort an die Anweisungen meiner Mutter jeden Morgen: „Sohn! Vermeiden Sie niemals Konflikte und Zusammenstöße und schlagen Sie zuerst zu! Ihre wunderschönen Schlagring, Sohn, können sogar einem erwachsenen Onkel den Kopf brechen. Die Hauptsache ist, nicht lange zu zögern und zuerst zu schlagen, mein Sohn! Mama liebt dich und ist stolz auf dich. Und zu deinem zehnten Geburtstag werden mein Vater und ich dir definitiv einen Revolver kaufen, der nicht schlechter ist als der von Max …"
Der Befehl meines Vaters klang in meinem Kopf: "Wenn du ein Messer hast, mein Sohn, dann schlag es! Wenn überhaupt, werden Sie nicht eingesperrt, Sie sind immer noch klein. Aber du wirst Autorität mit den Jungen haben und Respekt im Lehrerzimmer!"
Meine Eltern sahen mich mit Stolz und Liebe an und ich schwor mir, dass ich sie niemals im Stich lassen würde und nächstes Jahr das coolste Kind in der Schule werden würde. Vor allem hatte ich Angst, am Ende des Unterrichts den Messerkampf in der Schulcafeteria zu verlieren.
Ich ignorierte Maxik, holte tief Luft und fing an, mit dem Rosenkranz unter dem Schreibtisch herumzuspielen. Bei der großen Pause kämpfte ich erneut im Männerzimmer um den Titel "das coolste Kind des halben Jahres" unter allen vierten und fünften Klassen. Hier fühlte ich mich zuversichtlich und nicht besonders besorgt.
Ich habe bereits das Halbfinale erreicht, nachdem ich im letzten Monat ungefähr ein Dutzend Kämpfe in verschiedenen Kategorien verbracht habe. Und gerade heute, in einer großen Pause, musste ich mit einer 30-Zentimeter-Eisenkette auf 100-Gramm-Gewichten kämpfen. Am Tag zuvor haben mein Vater, mein Freund und ich den ganzen Abend trainiert. Papa war sehr zufrieden mit mir, und meine Mutter versprach, die Arbeit vorzeitig zu verlassen und sozusagen als Selbsthilfegruppe an meinem Triumph im Männerzimmer teilzunehmen.
Plötzlich unterbrach eine Kikimora meine Gedanken und betrat das Klassenzimmer, ohne zu klopfen. Mit einem leichten Nicken an unsere Mathematikerin sprach sie die Klasse an:
"Kinder! Wie Sie alle wissen, braut sich auf der amerikanischen Militärbasis "Zone-51" seit langem eine Verschwörung von Außerirdischen mit dem amerikanischen Militär zusammen. Unsere tapfere Intelligenz berichtete, dass diese Unmenschen alle Erdbewohner an große Zoos übergeben werden, die auf riesigen freien Grundstücken errichtet wurden, weit entfernt von jeglicher Kommunikation und Zivilisation.
Diese verdammten Marsmenschen haben beschlossen, die Chance auf ein zivilisiertes Leben im 21. Jahrhundert nur denen von uns zu überlassen, die ihre verdammte Ausbildung in Systemvektorpsychologie erhalten! Daher werden für heute alle Kämpfe in M- und F-Toiletten, alle Mobbing-, Trolling-, Dolbling- und anderen verrückten Hunde und Crackdowns abgesagt.
Dringend beginnen wir uns vor der Ausrottung durch die Marsmenschen zu retten. Also, meine lieben Verstümmelten, wiederholen Sie nach mir: „Mama, du verdammter Ekibastuz! Seife, Cholera auf ihren Köpfen! Ramu, japanischer Polizist …!"
Wenn Sie den psychischen Analphabetismus beseitigen und Ihr Leben vor der Invasion der Marsianer in unserem leidenden russischen Land retten möchten, sammeln Sie online am 24., 25. und 27. Oktober unter: yburlan.ru/training/
Und bitte erzähl Maksik nichts davon, andere Jungen und Mädchen unserer Schule, sonst werde ich niemals einen Kampf mit 100-Gramm-Gewichten mit einer Eisenkette im Männerzimmer gewinnen!.. Und ich werde ein Schurke und ein Verlierer bleiben, wer hat nie gelernt, meine Hände zu brechen, Beine herausziehen und Hälse kräuseln … Und das ist eine schreckliche Aussicht … (
