Ich habe es eilig zu lieben
Es ist sehr schmerzhaft, sich zu trennen, und ich habe Angst vor den Verlusten, die mich erwarten, also habe ich es eilig zu lieben. Ich habe es eilig, jeden Menschen neben mir zu schätzen, denn eines Tages wird er weg sein. Nur dieses Gefühl versöhnt mich mit dem Leben. Ich denke oft, dass mein Leben irgendwann enden wird und es nicht klar ist, was als nächstes passieren wird, dann …
Krankenhauskorridore. Gesenkte Köpfe, gesenkte Schultern. Augen, die dich entweder vor Neid oder vor Hoffnung abschrecken. Sie fangen, zwingen sich zu verlangsamen, halten an.
Früher oder später landet jeder von uns in einem solchen Krankenhauskorridor und wartet auf die Ergebnisse oder auf unsere eigenen oder geliebten Menschen. Oder kommen Sie zu Ihren Verwandten, wo schon der Name der Einrichtung mit Schmerzen verbunden ist. Krankenhaus. Und es wäre schön - zum Beispiel ein Kurort.
Ich stimme dem Namen nicht zu, ich stimme dem Leben nicht zu, ich stimme dem Tod nicht zu. Diese Angst, geliebte Menschen zu verlieren, lebt in mir. Sogar der Gedanke, dass Eltern nicht ewig sind und dass sie es eines Tages nicht sein werden, dass das Kind getrennt aufwachsen und leben wird, erschüttert und zerstört meine innere Welt.
Ich hatte als Kind eine schreckliche Erfahrung. Ich war ungefähr sieben Jahre alt, als ich mit meinem sterbenden Großvater ins Krankenhaus gebracht wurde - anscheinend, um mich zu verabschieden. Ich erinnere mich, wie ich geweint habe, als ich alleine war. Lange. Freudlos.
Diese erste Erfahrung mit dem "Geruch des Todes" im Krankenzimmer eines sterbenden Großvaters hat Spuren hinterlassen. Lange widerstand ich den Gedanken an Särge, mit schmutzigem Wasser gefüllte Gräber, an meinen bevorstehenden Tod. Die Angst vor dem Tod in der Kindheit lauerte hinter den Gedanken an den Verlust von Menschen in meiner Nähe. Sobald ich dachte, ich würde sie nie wieder sehen … nie … hielt mein Atem an und mein Herz sank.
Ohne Vergangenheitsform lieben
Der egoistische Wunsch der geliebten Menschen, nahe zu bleiben, sich nicht zu trennen, sie zu behalten, trübte meinen Geist, bis ich mich verliebte. Sein Job ist ständiges Reisen. Wir haben uns getroffen, getrennt, wieder getroffen - das Gefühl einer starken Verbindung hat mich nie verlassen. Selbst aus der Ferne fühlte ich mich sicher und beschützt.
Die Krankheit ihres Mannes dauerte ein ganzes Jahr, aber Erinnerung und Bewusstsein waren die ersten, die gingen. Die Zeit, um fertig zu werden und sich zu verabschieden, war kurz. Es gelang mir, um Vergebung zu bitten. Es gelang mir, Gedichte zu hören, die er mir noch nie vorgelesen hatte, und ich war mir sicher, dass er nicht nur nicht schrieb, sondern auch keine Gedichte kannte. Es blieb ein unvollendetes Buch für mich. Er ging, aber die Liebe blieb.
Es ist sehr schmerzhaft, sich zu trennen, und ich habe Angst vor den Verlusten, die mich erwarten, also habe ich es eilig zu lieben. Ich habe es eilig, jeden Menschen neben mir zu schätzen, denn eines Tages wird er weg sein. Nur dieses Gefühl versöhnt mich mit dem Leben. Ich denke oft, dass mein Leben irgendwann enden wird und es nicht klar ist, was dann als nächstes passieren wird. Es ist dieser "Schweiß", der den Hals abfängt und in Richtung der bodenlosen Leere drückt. Und ich habe es eilig, meine Liebe zu einer Person während des Lebens zu zeigen. Immerhin kann es dann zu spät sein.
Der Tod als Grund zum Leben
Ich höre nicht auf, mir Sorgen zu machen, aber jetzt ist diese Angst nicht für mich selbst, sondern für einen anderen, für andere. Ein Gefühl für den Wert und die Flüchtigkeit des Lebens kam. Als Sozialarbeiterin sah ich mich den Problemen anderer Menschen, ihren Erfahrungen und Problemen gegenüber. Ich war mit Krankheit, Alter und Tod konfrontiert. Ich sah die unerklärliche Kraft von Hospizarbeitern, die Menschen helfen, jeden Tag in Würde zu sterben.
- Mama, was willst du?
- Nichts, Tochter. Bleib einfach in der Nähe.
- Ich liebe dich Mama. Es tut mir leid. Ist dir kalt?
Ich habe es eilig zu lieben, Mama hat wenig Zeit übrig. Ich beeile mich. Umarmen, wärmen, den verrückten Klang der tickenden Uhr stoppen. Mama geht in Erinnerung an diejenigen, mit denen sie sich noch nicht verabschiedet hat, zum hundertsten Mal daran, wo das Kleiderbündel ist, wie viel Geld und wen sie verlassen will. Ich habe Angst vor den bevorstehenden Schmerzen - die körperliche Wärme wird verschwinden, diese Quelle der Fürsorge, Liebe und Unterstützung wird versiegen. Aber ich weiß, dass meine Welt nicht zusammenbrechen wird, es wird Erinnerungen, Erfahrungen, Gaben der Freude und des Lachens geben.
Vor dem Fenster senkt der Wind das lose Blatt sanft wie auf den Boden.
