Postpartale Depression. Wie kann man leben, wenn das Leben zur Hölle geworden ist?
Und alle! Von den ersten Tagen an begannen Tränen und Rotz. Ich stellte mich als völlig unvorbereitet heraus: Der Schrei ist so, dass ich von zu Hause in die Hölle fliehen möchte. Damit mich niemand finden kann. Warum so??? Wenn ich nur wüsste, würde ich hundert Mal nachdenken, bevor ich mich für diesen Schritt entscheide. Das ist schlimmer als der Tod. Es ist unmöglich zu ertragen …
August, Stille und … Ich stehe auf dem Balkon in unserer Wohnung und schaue in den Himmel. Meine Lieblingszeit ist Abend. Dies ist die Zeit, in der ich nur mir selbst gehöre, in der ich mit mir selbst sprechen kann - um zu hören, was mir im Raum der Stille eine neue Tür öffnen wird …
Ich habe es immer genossen, das Ende des Tages zu beobachten. Wie er den letzten Atemzug macht und geht und mit einem neuen Atemzug die Nacht kommt. Ich nehme ein Buch und tauche in eine neue Welt des Unbekannten ein. Mein ganzes Wesen strahlt vor Freude an Entdeckung und innerer Erfüllung. Ich lebe, ich atme, ich liebe … Das war bis vor kurzem. Vor einem Monat…
Ich wurde Mutter
Und alle! Von den ersten Tagen an begannen Tränen und Rotz. Ich stellte mich als völlig unvorbereitet heraus: Der Schrei ist so, dass ich von zu Hause in die Hölle fliehen möchte. Damit mich niemand finden kann. Warum so??? Wenn ich nur wüsste, würde ich hundert Mal nachdenken, bevor ich mich für diesen Schritt entscheide. Das ist schlimmer als der Tod. Es ist unmöglich zu ertragen.
Ich habe einen Monat lang nicht geschlafen, ich habe vergessen, was Einsamkeit ist. Ich kann es nicht mehr ertragen. Er braucht die ganze Zeit etwas. Tagsüber schläft er nicht, auf einem Spaziergang schreit er, damit die ganze Stadt es hört, und ich renne unbeholfen nach Hause. Das Wetter ist Müll … Der Mann sitzt abends am Computer und arbeitet (aber das ist nicht sicher). Und wenn er ein Nickerchen macht, bin ich bereit, ihn einfach zu töten.
Jede halbe Stunde in der Nacht fordert das Kind mich. Er möchte, dass ich ihn in meine Arme nehme und füttere, aber ich kann nicht, meine ganze Brust ist verletzt … es gibt solche Risse, dass ich heule, wenn er sie berührt. Wilder Schrei …
Heute ist er einen Monat alt und ich stehe auf dem Balkon und weine - anstelle des Sternenhimmels sehe ich eine hoffnungslose Leere … Ich sehe weder die Zukunft noch die Gegenwart … Ich weiß nicht, wie ich leben soll weiter, weil mein ganzes Leben seinen Sinn verloren hat. Ich verstehe nicht, warum ich aufwachen und warum ich schlafen gehen sollte. Gestern habe ich mein Baby gepackt und angefangen zu zittern. Ich schüttelte ihn und schrie so viel Urin wie möglich: "Was willst du noch von mir ???" Und er ist erst einen Monat alt. Was wird als nächstes passieren?
Ich bin nicht mehr … Es gibt nichts … Vielleicht bin ich gerade gestorben, als er geboren wurde, und jetzt bin ich in der Hölle? … Oder vielleicht werde ich einfach verrückt?
Endlos in der Stille bin ich allein und du bist allein …
Dies ist eine Geschichte … meine Geschichte. Und es gibt viele von ihnen. Nur das ist so ein Schmerz, so tief, dass es nicht üblich ist, darüber zu sprechen - es ist beängstigend, darüber zu sprechen. Sie können dafür in eine psychiatrische Klinik gebracht werden, ganz zu schweigen von den elementaren sozialen Ressentiments und der Kritik. Und wie viele Frauen in jüngerer Zeit gebären, leiden an dieser Krankheit - der postpartalen Depression.
Depressionen haben eine Million Gesichter. Erhöhte Angst und schlechter Schlaf, endlose Tränen und ein völlig ausgestorbener Blick. Ein absoluter Verlust des Interesses an allem und Selbstironie mit Schuldgefühl. Angst um dein Leben, das Leben eines Babys und endloses Entsetzen vor der Hoffnungslosigkeit und Schwere des Seins. Wenn Sie Ihren Ehemann mit seinen idiotischen Ideen töten wollen, Ihre Mutter für ihr Missverständnis und ihre nutzlosen Ratschläge und vor allem Ihr Kind. Für was er schreit. Die ganze Zeit.
"Postpartale Verrücktheit" kann schnell vergehen, jede Frau lebt diese Zeit anders. Jemand ist einfacher, aber jemand … Ich spreche über den schwierigsten Fall - wenn der Sinn des Lebens verloren geht, wenn undurchdringliche Dunkelheit herrscht, wenn nichts vor Ihnen liegt, das Sie zwingen kann, einen Schritt in Richtung Leben zu machen… Stattdessen geht eine Frau in die Leere, geht nirgendwo hin … Ohne eine einzige Hoffnung auf Erlösung.
Das ist "Ton".
Auf dem Höhepunkt der Realität und des Schmerzes
Der Schallvektor der Psyche ist einer sehr kleinen Anzahl von Menschen eigen. Dies ist ein großes Bedürfnis nach Ruhe - damit Sie in den endlosen Weltraum Ihrer inneren Welt schauen können.
Und dann DIESES. Dieser endlose Schrei mit der absoluten Unmöglichkeit, sich auf etwas anderes als ihn zu konzentrieren. Wenn der einzige Wunsch darin besteht, einfach alleine zu sitzen und nachzudenken. Beobachten. Sei still … Lauf nicht kopfüber, wenn du den Schrei eines Kindes hörst.
Ich will nur sein. Ich möchte ihn manchmal aus dem Fenster werfen, solange er nichts will. Und dann gibt es keinen Ausweg …
Schuld
Unausweichlich, unerträglich … zu Bauchkrämpfen. Wieder Tränen der Ohnmacht, denn wie man damit umgeht, ist im Allgemeinen unverständlich. Das Gefühl der Schuld fängt vollständig ein und hüllt sich in dichte Fäden. Manchmal scheint es mir, dass ich wie eine Puppe aussehe, die sich nicht in einen Schmetterling verwandeln kann. Das Gefühl der Schuld belastet mich schwer mit dem Bewusstsein meines eigenen Verbrechens.
Schuld daran, dass das Kind eine Mutter braucht - und sie existiert einfach nicht. Die Schuld ist, dass er nicht genug von meiner Milch hat und sie so flüssig ist, dass er wahrscheinlich die ganze Zeit hungrig ist. Schuldgefühle wegen Bauchschmerzen, und ich kann ihm nicht helfen. Und vor allem, weil ich ihn nicht will. Ich hasse ihn manchmal.
Dafür bin ich einfach bereit, mich umzubringen. Töte einfach, wenn auch nur, um diesen unerträglichen Schmerz ein wenig zu lindern. Ich weiß nicht, wie ich dafür sorgen soll, dass sich alle wohl fühlen. Wie kommt es, dass ich so eine wertlose Mutter bin? Ekelhaftes Gefühl des Versagens: Ich bin keine Frau. Überall sind Menschen wie Menschen, diese Mütter auf den Spielplätzen rennen mit ihren Kindern herum und freuen sich, und ich bin bereit, sie alle zu begraben.
Schuldgefühle, dass ich normalerweise nicht einmal mit meinem Mann zusammen sein kann - ich hasse ihn auch. Er versteht mich nicht, versteht nicht, was mit mir los ist. Ich hasse mich dafür, dass ich immer geweint habe und niemanden zum Reden habe. Ich schäme mich. Schmerzlich. Beängstigend … das kann ich nicht mehr. Und was ist damit … wem soll ich sagen?
Hoffen auf …
An diesem Abend auf dem Balkon wollte ich wirklich sterben. Ich dachte, wenn ich weg wäre, würde ich aufhören, es zu fühlen. Diese Unmöglichkeit. Unmöglichkeit und Unvereinbarkeit von mir und dieser Welt.
Jetzt weiß ich, was in mir weh tat und mich auseinander riss. Ich weiß von meiner Psyche, die den Schallvektor wirft und mit Schuldgefühlen belastet ist. Wenn es keine Möglichkeit gibt, diesen Schmerz zu ertragen. Schmerz und Scham für das Gefühl moralischer Übelkeit in sich selbst durch das scheinbar kommende Glück. Wenn sie mich beneiden, weil äußerlich alles in Ordnung ist, ich aber nicht atmen kann. Ich möchte nur, dass mich niemand berührt. Zumindest nicht lange.
Ich habe mit jungen Müttern gesprochen - ja, sie beschweren sich auch, aber sie fühlen so etwas nicht. Wie kann ich ihnen von meinen monströsen Gedanken erzählen? Ich fühle mich immer anders als sie. Und dann ist da noch das … Und das macht es noch schlimmer.
Ich wurde durch die Tatsache gerettet, dass das Kind irgendwann tagsüber zu schlafen begann und ich die Möglichkeit hatte, manchmal allein zu sein. In der Stille … Aber anderthalb Jahre waren eine lebendige Hölle. Ich lebte Tag für Tag an der Maschine wie ein Roboter. Und ich wollte sterben.
Manchmal kam es vor, dass sich der Zustand verbesserte. Es schien mich gehen zu lassen. Aber im Allgemeinen die ganze Zeit, als ob eine Art Vakuum. Der schmerzende Schmerz und das ständige Verlangen nach Stille und Leere ließen mich nicht los. Während der ganzen Zeit war ich in meinen Gedanken, irgendwo dort …
Ich wachte auf, als mein Leben fast zusammenbrach: Ich wurde mit einem Kind allein gelassen - mein Mann verließ mich. Unsere Familie konnte es nicht ertragen, und ich denke, dass der Zustand meines Schmerzes dabei eine wichtige Rolle gespielt hat. Wenn Sie irgendwo dort sind, sind Sie definitiv nicht hier … Und wer kann dieser Kälte und Gleichgültigkeit widerstehen?
Ich wurde nur dadurch gerettet, dass ich die „System-Vektor-Psychologie“von Yuri Burlan kennengelernt habe. Eine enge Freundin von mir hatte schwierige Zeiten und Schwierigkeiten mit ihrem älteren Kind. Sie suchte nach einem Ausweg und fand ihn hier. Und irgendwann hat sie mir einfach einen Artikel geschickt.
Es war reine Hoffnung. Ich hörte mir Yuris Online-Training an, vertiefte mich, hörte zu, weinte, schluchzte, heulte … Ich verstand meine Bedingungen und die Gründe für ihr Auftreten. Der nicht mit Bedeutungen gefüllte Schallvektor musste implementiert werden, aber ich wusste vorher nichts darüber und wusste nicht, wie ich mir vor dem Training helfen sollte.
Mutterschaft ist ein ernsthafter Test für jede Frau, aber für eine Frau mit einem Schallvektor ist es viel schwieriger. Und nur das Training hat mir und anderen Müttern geholfen, HIER zu bleiben.
