Schwarze Vertiefung unter dem weißen Blatt. Das Zaumzeug meines Schicksals oder Was ist Depression?
I. Es scheint, dass mein Selbst noch existiert. Ich wache hier in meinem Zimmer auf meinem Bett auf. Die Augen wollen sich nicht öffnen. Wenn ich sie öffne, bin ich zurück in dieser miesen Welt. Ich will nicht. Ich liege. Die Zeit zieht sich wahnsinnig lange hin. Klopfen klopfen, klopfen klopfen - die Uhr tickt. Und es scheint, dass sogar der Pfeil langsamer wird.
I. Es scheint, dass mein Selbst noch existiert. Ich wache hier in meinem Zimmer auf meinem Bett auf. Die Augen wollen sich nicht öffnen. Wenn ich sie öffne, bin ich zurück in dieser miesen Welt. Ich will nicht. Das ist Depresie.
Heute habe ich zum ersten Mal seit drei Tagen geschlafen. Wie viele? Weiß nicht. Es fing nicht sofort an. Sobald ich krank wurde, ging ich zuerst schlafen. Du legst dich hin, schließt deine Augen und das war's, nichts, keine Probleme, keine Menschen, kein schweres Zuggefühl im Inneren. Dann wurde es für mich immer schwieriger einzuschlafen. Der einzige Ort, an dem ich mich gut fühlte, war mein Schlaf, und ich verpasste die Gelegenheit, mich dort zu verstecken. Ich würde gerne mein ganzes Leben lang schlafen und aufwachen, wenn es vorbei ist, aber ich kann nicht.
Der Kopf tut nicht so weh. Bis vor kurzem wurde es in Stücke geteilt. Ich gewöhne mich schon an dieses ständige Gefühl. Dieser Bohrer in meinem Kopf erlaubt mir nicht, mich zu bewegen, konzentriert den wilden Schmerz auf mich. "Ich, ich, ich, ich, ich" - in diesem Moment gibt es nichts anderes als mich und diesen Schmerz. Im Halbschlaf wandern und stolpern halb wahnsinnige Gedanken in meinem Kopf übereinander, ich kontrolliere sie nicht, ich kann nur beobachten. Vielleicht ist dies nur eine Winterdepression, und Sie müssen nur warten, bis alles von selbst verschwindet?
Was ist das? Apathie, Depression, Schizophrenie … Gibt es einen Ausweg?
Wenn es wirklich schlimm wird, treibt es mich an, schwere Musik zu hören. Bam-bam-bam! Sogar lauter! Hardrock! Untergang! Metallica! Alles nur, um deine Gedanken zu übertönen. Nach dieser Musik fühle ich mich besser. Mein Gehör ist gedimmt, ich höre auf, dich zu hören. Und lassen Sie Passanten auf den Led Zeppelin zurückblicken, der in den Kopfhörern donnert. Ich kann es nicht anders machen - diese Kopfhörer und Musik werden zu diesem einzigen Weg, zu diesem Untergang, zu dem ich in diese Welt hinausgehen kann.
Ich liege. Die Zeit zieht sich wahnsinnig lange hin. Klopfen klopfen, klopfen klopfen - die Uhr tickt. Und es scheint, dass sogar der Pfeil langsamer wird. Ich höre jeden Schlag ausgestreckt. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Es hämmert mir mit einem Hammer tief in den Kopf. Unerträglich … Depresi tötet.
Es scheint hungrig zu sein. Es kommt vor, dass ich tagelang nichts esse - ich vergesse es einfach. Wenn mein Magen vor Hunger zu schmerzen beginnt, weiß ich, dass es Zeit ist. Der Körper fragt, du musst gehen. Wir müssen wieder etwas tun. Machen Sie mechanische Bewegungen: Nehmen Sie Essen, stecken Sie es in den Mund und kauen Sie, füttern Sie Ihren Körper. Ich öffne meine Augen und sehe die Decke, die gleiche Decke in meiner Wohnung. Mit Mühe stehe ich auf und gehe in die Küche. Überall ist schmutzig, unter den Füßen ist Müll, aber dafür habe ich keine Zeit.
Tageslicht brennt in deinen Augen. Ich würde lieber die Vorhänge schließen. Ich mache eine kurze Pause und schaue auf die Straße. So viele Menschen, jeder hat es eilig, sie haben besorgte Gesichter. Jeden Tag gibt es tausend von ihnen. Und das Gefühl, das alles schon gesehen zu haben, lässt mich nicht los. Immer wieder rennen sie nacheinander, überqueren immer wieder die Straße, telefonieren, streiten sich mit den Fahrern, essen in billigen Cafés. Sie sind wie Roboter: Münder öffnen sich und bewegen sich, Arme und Beine bewegen sich. Ich kann diese ganze Bewegung nicht sehen, leer und bedeutungslos, sondern eher das Fenster schließen und in meine eigene Welt gehen, die von Depresie beherrscht wird.
Wie müde bin ich von ihnen! Sie schreien und schütteln mich und fordern, dass ich an ihrem Leben teilnehme. Jeder von ihnen hält sich für so einzigartig, dass jeder mir beibringen möchte, wie man richtig lebt. Und ich schaue sie an und sehe dasselbe - Kopien, Kopien, Kopien. Hässliche, vulgäre, dumme Puppen. Soll ich dir in die Augen schauen? Damit ich mit dir spreche? Aber wieso? Worüber?
Von Zeit zu Zeit verliere ich meinen Realitätssinn. Wenn ich abends aufwache und dann nachmittags anfange, Daten und Orte zu verwechseln, erinnere ich mich nicht daran, was gestern passiert ist, ich weiß nicht, was heute passieren wird. Ich gehe zur Arbeit und stochere so distanziert an den Computertasten, wie ich esse. Endloser Murmeltier-Tag. Was ist Realität? Vielleicht ist dort in meinen schweren Träumen alles realer als hier?
Deprimiert zu sein… die Definition der realen Welt wird für mich immer problematischer.
Ich habe versucht, etwas dagegen zu tun. Es gab eine Zeit, in der ich versuchte, wie alle anderen zu sein. Bauen Sie eine Karriere auf, kaufen Sie teure Dinge, gründen Sie eine Familie. Aber nichts und nirgendwo hat mir Freude gemacht.
Es gab eine Zeit, in der ich mich mit Computerspielen beschäftigte. Dort, in den erfundenen Welten, verbrachte ich ganze Nächte, ganze Tage. Diese erfundene Welt hat mich mit ihren Möglichkeiten begeistert. Es gab etwas, das hier nicht erlaubt ist. Dort musste ich nicht mit diesen Menschen kommunizieren - es gab Elfen, Orks, Drachen und ihre eigene Lebensordnung. In dieser Spielzeugwelt zwischen Burgen und Einhörnern konnte ich das wirkliche Leben für eine Weile vergessen. Ich habe lange Nächte im Internet verbracht und Online-Spiele gespielt. Aber das hat sich erschöpft.
Ich habe versucht, zu Psychologen zu gehen. "Klug, schön, erfolgreich", beeindruckten sie mich nicht. Wissen sie selbst, was Depression ist ?! Sie erzählten mir etwas über Stress und Depressionen, über Emotionen und Erfahrungen. Und ich habe keine Gefühle … Alle ihre Ermahnungen darüber, wie wunderbar das Leben ist, wie man jeden Moment des Lebens für mich schätzen muss - eine leere Phrase. Wo ist dieses wundervolle Leben? Und wie kann es Spaß machen? Sie gibt mir ein Leiden. Ich will sie nicht Die psychologischen Selbsthilfegruppen gaben auch nichts. Menschliche Tränen berührten mich nicht. Ihre Augen, ihre Gesichter sind alle leer. Dumme unglückliche Kreaturen, was kümmert mich um dich?
Ich war schon in der Kirche. Kreuze, Ikonen, Kerzen, Gebete - Leere. Schöne Bilder.
Auf der Suche nach etwas, das die Lücke im Inneren füllen kann, begann ich auf Partys zu gehen, viel zu trinken und zu rauchen. Aber ich fühlte mich auch nicht besser. Alle Hoffnungen sind weg. Das Gefühl der Verzweiflung und Leere erfüllte mich immer mehr. Wahrscheinlich bin ich bereits im letzten Stadium der Depression …
Und dann tauchte eines Tages eine klare, klare Frage in mir auf. Wozu? Warum das alles? Was ist der Sinn meines Lebens? Was bedeutet dieser ganze Kampf ums Dasein? Ich fühle es scharf, es zieht in meiner Brust. Von ihm gehe ich dann noch tiefer in mich hinein und höre praktisch auf zu atmen, dann treibt er mich mit einer brennenden Welle der Sinnlosigkeit zur nächsten Party. Dort schaffe ich es für eine Weile zu vergessen und mich auszuruhen. Aber Depresi geht nicht weg.
Ich versuche zu verstehen, wie es mit anderen ist. Ich gehe auf die Straße, schaue Leute an und verstehe, dass keiner von ihnen diese Frage hat. Ich bin sehr einsam Sie haben nicht die Fragen, die ich habe, ich habe nicht die Fragen, die Sie haben. Ich gehe in einer Menschenmenge und fühle sie nicht. Ich schaue auf ihre besten Manifestationen und kann nicht mit ihnen zusammen sein. Mein Depresi trennt mich mit einer festen Wand von ihnen.
Und nur in bestimmten Momenten geht es mir besser. In einer schwarzen Nacht schaue ich in den Himmel und spüre, wie diese Antwort aus der Tiefe schlägt. Vielleicht besteht die Hoffnung, dass all dies nicht umsonst geschaffen wurde? Dass diese ganze Welt, so deprimiert und vulgär, gebraucht wird? Und aus irgendeinem Grund brauchst du mich. Herzschmerzen durch unverständliche Sehnsucht und Schmerzen. Und irgendwo gibt es eine Antwort.
